sorvetedeflocos

O Homem

2011-11-18T15:50:00.004-02:00

Ele era assim. Terminado o namoro, fosse qual fosse o motivo, era o início de um pensamento que se apossava dele, vez por outra: Essa história não acaba aqui. E começava a imaginar e investigar vestígios de uma nova futura relação com aquela mesma pessoa. E não era só infelicidade. Devia ser apego. Tinha dificuldade de acreditar no fim - mesmo que ele fosse a única saída possível. Por isso, talvez, imaginava. Imaginava um futuro em que aquelas duas pessoas, apaixonadas um dia, iriam se encontrar de novo, numa situação completamente outra, e aparência completamente outra também, para começar outra história. Colecionava ânsias de novos encontros com as mesmas pessoas outras. Às vezes, ele mesmo assustado, pensava: será mágoa, será o resto do amor ou será desejo de imaginar, em segredo - como toda imaginação -, vários futuros que ele sabia, nunca chegariam. Também tinha uma certa mania de imaginar futuros com pessoas que acabara de conhecer. Podiam ter trocado apenas três frases. Fingia pra si que conhecia as pessoas sem exatamente as conhecer. Era sua diversão preferida quando não tinha lá muita coisa pra fazer ou quando acometido pelo tédio de dias que pareciam não ter sentido algum. Tédio não era o problema, achava até normal. Ainda não sabia se achava normal era esse comportamento tão espontâneo de imaginar. Imaginar tudo. Imaginar tanto. Imaginar o que não se concretizaria no futuro não seria perda de tempo? Essas horas, se somadas, dariam uma infinidade de momentos vazios, entre um intervalo e outro, entre um café e outro. Será era essa a sua maneira de lidar com os fins, mesmo aqueles fins que ainda não tinham se anunciado, pelo único motivo de ainda não existirem? Ele continuava a pensar, ao final de um namoro, que eles se encontrariam de novo e começariam uma nova relação. Porém, a cabo de uns meses, a imaginação daquela nova história, virava lembrança, como virava lembraça também a história real vivida. E as lembranças não eram, enfim, imaginadas. Claro que cada um tem a sua maneira de lembrar - ou de esquecer. De qualquer jeito, depois desse tempo - que não era determinado exatamente por ele, mas por uma parte dele de que não tinha controle e que desconhecia razão - aquela imaginação toda se desgastava, até sumir por completo. Sair da vida dele, definitivamente. E assim, não restava dúvida de que a relação havia terminado. Não sobrava mágoa, raiva, ressentimento, culpa, nem amor. Era um ciclo que se fechava para, quem sabe, começar outro em breve ou dalí há algum tempo, mas não importava.

Ele precisava continuar aquelas histórias inventadas para pôr fim nas histórias reais.

depois da leitura de "A favor do medo" de Clarice Lispector. A Descoberta do Mundo, p. 42,43,44.

10/11/11

2011-11-18T15:30:00.002-02:00

Moro num prédio em que não vejo a rua.

Morei 20 anos num outro prédio que era só colocar a cara na janela, e já via pessoas, e se fizesse alguma força, conseguia quem sabe, observar a história delas. Pelo corte de cabelo, pelos sapatos, pelo jeito de andar, de vestir.

E ainda tinha um morro todo verde bem em frente, que eu adorava olhar quando chovia. Sentava no braço do sofá e olhava. Horas.

Nesse não é possível.

Mas vejo a sombra dos carros passando no reflexo de algumas janelas. Também sinto o vento que vem da praia, além das primeiras brisas que anunciam o verão.

Sinto cheiro de verão. Adoro.

Traz uma sensação boa, mas completamente misturada, nostálgica.

É a preparação pra uma nova estação, quem sabe, leve e alegre.

Essa sensação, eu deixo no lugar dela.

No lugar de um mistério que também parece se anunciar, mas que não faço ainda ideia de onde virá.

E o melhor, e o mais raro, e o mais gostoso é que não tenho pretensão nenhuma de saber - quando se anuncia pra mim o verão.

Raro por ser uma sensação que não me causa ansiedade.

Só esperança.

E calma e uma alegria leve, que anuncia ventos novos.

Olho o reflexo dos carros, sinto a brisa e vejo pessoas e histórias dentro de outras janelas.

Gosto.

10/11/11

2011-11-18T14:54:00.001-02:00

A lágrima não chegou a cair

Não escorreu pelo queixo, nem pelo pescoço

Não foi até a boca. Parou antes, bem antes.

Era tristeza, inconformismo (ainda era muito cedo pra se conformar),

podia ser raiva também

Era confusão.

Ela tinha aprendido a dizer não.

10/11/11

2011-09-25T13:33:00.002-03:00

“Somos incompatíveis”. Essa fraseme soou quase como uma morte. E isso é fim. O que fazer com aincompatibilidade? Há o que se fazer? Não. Por isso era morte. Pq tb contra elanão havia nada a se fazer. E a morte sempre me chocou, a princípio. E ainda mechoca, a princípio. E vai me chocar sempre, acho, a princípio. Mas quando elase distancia ou quando a gente, de alguma maneira, se distancia dela, ou talvezisso seja a mesma coisa, o peso que a gente dá a principio passa tb. Ameniza. Ea longo prazo (pra mim a longuíssimo prazo, pois que muito infelizmente, osmeus processos são lentos, lamentos) fica até leve. Ah, a morte leve! Queincompatibilidade, eu, logo eu, dizer da leveza da morte. Achar, igualmenteleve, a incompatibilidade. E o princípio demora, demora. E simplesmentedemoradamente passa.

(Passa. E ainda é morte e ainda é incompatibilidade. E vaiser sempre. E vai ser sempre mais leve. A longo prazo).

Para minha irmã com todo o amor do mundo e com toda aincompatibilidade da vida.

13/09/11

2011-09-25T13:27:00.001-03:00

Tentava parar. Sempre que vinha àlembrança, tentava esquecer, pensar em outra coisa, fugir da questão. Às vezes,até conseguia, mas noutras perdia era tempo nesse exercício diário que é largarum hábito, um vício. Quando a vontade era muita, me permitia, só por aqueledia. Porém, o amanhã não chegava, nunca chegou. Ou chegava, e ia embora notempo da próxima mesma promessa.

Não sei mais parar. Achei que saberiamais uma vez, como sempre soube ou lembrava saber. Mas a lembraça não era amesma, tampouco o era a pressa de cumprir promessas.

02/08/11

2011-09-25T13:24:00.001-03:00

Esqueci. Não de tudo, pois quetalvez isso não seja ainda possível. De boa parte. Boa aqui, não num sentido dequalidade, mas de quantidade mesmo. Até poderia dizer: esqueci de boa parteboa, e diria também de boa ruim. Esquecer é perder?

Dizem que a memória é seletiva.Mas não se esquece só de lembranças ruins – não são delas que devemos lembrar para que se possa tentar outroscaminhos, que não àquele?

Mas sem motivo e a qualquer horado dia, me chegam lembranças de sonhos antigos. Fragmentos de sonhos mesmo,daqueles que sonhamos dormindo. Me vem à cabeça como lembranças do que vivi.Até que percebo que são lembranças de sonhos. Como tudo é relativo, minhamemória “seletiva” pode decidir esquecer que determinada lembrança faz parte dosonho.

Será assim o modo que a memóriatenha achado para realizar sonhos? Será isso seria uma realidade forjada?

E o que a realidade se não isto?

(de uns meses atrás..)

tal e qual

2011-07-23T00:21:00.002-03:00

No entanto, a alegria - a força maior.
Experimentar a possibilidade da canção que desde os sons
guturais já lá se fazia. Experimentar o fecho da sinfonia
incompleta que enovela tudo. Experimentar o dia seguinte
e depois e depois e depois. *

Experimentar a cada dia, o dia. E a alegria do
dia seguinte, da sua chegada e
da sua partida, para de novo, e
só então, se inaugurar o outro dia.

* Imagens da biopolítica I: cartografias do horror. André Queiroz. pág. 162-163

2011-07-22T23:59:00.006-03:00

O tema que não me sai da cabeça há semanas, a me perturbar o juízo. Ele volta num abrir de livro, na sala do consultório, numa conversa qualquer. Ele sempre esteve aqui ou eu que só o notei agora?

Onde o limite, desde onde o limite, até onde?

Eis a resposta que só me assalta agora: não existe. Este, o limite.

Se o impomos é para evitar constrangimentos. Mais uma forma de poder, de controle, a forma de limitar, de limitar-se?

Limitações tênues e diárias, como a alegria de Clarice.

Mas o limite é o abismo.

Ultrapassar os limites - limites claros, marcados, limites invisíveis e os nem tanto - é ultrapassar esse abismo.

Talvez a ausência de limite, o não saber o que é um e o que é outro, a precariedade da mistura, do não limitar-se venha da impossibilidade mesma daquela expressão que se queria primeira.

O que confunde é o que não se dá.

A impossibilidade de fazer para saber aonde o fazer leva.

A cisão, esse abismo.

02/07/11

2011-05-31T18:20:00.004-03:00

delicioso o escuro
escuro da sala quando se ouve música
escuro do quarto quando se assiste filme ou quando do amor
escuros que fazem brotar pensamentos diversos e um gosto de menta no canto da boca

escuro é silêncio
é respirar fundo e vislumbrar novos caminhos
é acolhimento do que é sozinho
do sozinho que está mesmo quando se está a dois
um sozinho que está mesmo quando não se está sozinho

aquele sozinho que se desdobra em movimento, vozes-mundos
aquele escuro aconchegante que faz rir, que faz falar sem pudores,
que faz cantar mesmo desafinado
e dançar descalço sem medo de errar o passo.

escuro que tudo cria, inventa, permite
aquele que traz a manhã,
e que quando à luz, promove outros encontros,
outros inventos

mas não mais aqueles de quando do escuro mesmo

2011-05-17T21:02:00.006-03:00

Definitivamente, não sei o que dizer, como expressar meu espanto e minha descoberta de hoje. De hoje?
Sim, hoje gritei "eureca!" em silêncio. Atônita. Com os olhos esbugalhados, quase que saltando.
Não, porque não descobri e me espantei só com aquele momento do hoje.
Algo me diz que isso tem acontecido há um ano, talvez um pouco mais, quando da minha odisséia, a mais recente. Porém o mesmo algo também me diz que tem acontecido há muito mais tempo. Bem mais tempo. Talvez desde que nasci ou talvez até antes disso. Como saber? Como precisar datas?

Vou tentar começar. Começar o que já está começado?
Começar a dizer. Dizer o indizível?
As palavras não dizem tudo. Há uma parte que não se diz. Não porque não se queira, simplesmente porque não é da função da palavra, coitada!
Embora uma outra parte minha quisesse que fosse. Precisasse que fosse.

Precisão. A parte minha que clama desesperadamente por precisão. Mas essa parte insiste em dizer: "ora, não é uma precisão exatamente precisa, não, não precisa disso. é só uma questão de organização, mínima que seja, mas preciso de alguma, sabe? precisão, ou melhor, organização".
E a precisão vem de uma frase. Como era mesmo a frase? Droga, por que não anotei a maldita frase.

A frase exata em que tudo ficou claro, da forma mais desorganizadora que eu jamais vira. Não lembro a frase, mas ela reverberou dentro de mim e me fez calar. Pra que argumentos contra ela. Pra que sequer outras palavras, mais palavras.
Entendi aquilo - que eu nem sequer lembro - como se entende tudo que não é dito.
Mas nem sequer a frase era pra mim. Ou era?

(e o telefone toca e não atendo e o celular toca e não atendo. me arrependo. pode ser grave! não era. volto.)

Me atingiu em cheio.
Mas nem era a intenção. Pelo menos, não a intenção que eu dara pra ela.
Ou talvez fosse.
Atingiu o alvo.
Não o alvo que se tinha determinado àquele tiro, porque talvez o tiro nem tivesse alvo.
Atingiu um outro alvo meu.
O alvo que eu criei e que precisava (no sentido mesmo de precisão, precisar teria outro sentido?) ser atingido.

Deveria ter sido atingido na segunda. Ou há anos?
Não foi. Saiu pela culatra. Por que hoje?
Aquele dia não era dia de se atingir alvos, não.

Era dia de andar, andar e afogar-se numa imprecisão, que quase chegava a ser boa, se não fosse a tamanha, a persistente, a monstruosa desorganização causada.
Por que hoje então? Hoje não poderia ter sido um dia mais comum.
Igual: ir, gostar da confusão desorganizada, do riso irônico complacente, da expressão de quem concorda, com os olhos esbugalhados, quase a saltarem da cara, depois andar, andar..

(a testa franzida, turbilhão de pensamentos indizíveis - como as palavras -, resitente, resistente, resistente, neblina branca, pensamento vazio ou vazio de pensamento?, um suspiro, e finalmente, alvo)

Assim e só.
Não. Assim e além de tudo que não se diz, porque tentando dizer, escapa.

carnaval

2011-04-09T23:12:00.002-03:00

tenho tido dias de saudade. saudade gostosa de boas lembranças. e uma tranquilidade inacreditável no que vier. tranquilidade que até assusta. uma certeza espantosa de que as coisas se ajeitam. tenho cultivado diariamente pensamentos positivos. e a plantação tem resistido, apesar da chuva insistente.

em fase de adaptação

2011-01-24T12:01:00.004-02:00

Gosto do abóbora. Me veio como frescor de tudo que é início..
Gosto do verde também. Da alegria de criar, de não ter medo..
Mas tenho dúvidas ainda.

Talvez o mais sóbrio traga neutralidade. Neutralidade pra quê?

Não sei se livros combinam com sorvetes. Mas desconfio que sim.
Descobri há pouco que móveis antigos se dão muito bem com cores vivas!
(http://www.lanaladeira.com.br/)

Gosto de ler, mas não tenho conseguido ficar muito tempo parada.
Meus pensamentos precisam de lugar fresco e arejado.

Não tenho pressa em assistir a pressa das pessoas sentada tomando café.
Leio, invento a minha casa, faço projetos diariamente..

Acho que livros combinam com café.
Acho que café combina com sorvete e que sorvete combina com livro.
Mas pode ser que eu mude.

pq eu queria falar do novo ano

2011-01-05T21:15:00.002-02:00

Olho para trás numa tentativa de retrospectiva do ano que passou. Retrospectivas me dão a sensação de dedo na ferida. Talvez relembrando os tropeços, seja mais fácil apontar um novo caminho. Não fiz retrospectiva, não olhei para trás esse ano. Carrego o que vivi em cada passo novo. Transformo, a cada instante, o que fui no que sou hoje. Misturo a surpresa de algo novo que aprendi com um aprendizado que - me parece - está aqui há tanto tempo. Conheço pessoas novas porque olho pra elas com um olhar diferente - a vida nos faz olhar as mesmas pessoas sob ângulos novos. Me reconheço nelas, me assusto também. Me inquieto, rio, rio como se fosse a primeira vez. Acordo e é ano novo. Parece tão novo e tão fresco. Mas num piscar é tão conhecido. Não me faz mais sentido olhar para trás e relembrar o passado. Ele vive em mim, brejeiro. A cada escolha, a cada sensação, a cada respirar.

2011-01-05T20:26:00.002-02:00

A busca é pela esperança diária
Esperança de todo dia que move
Que entusiasma
Que faz a vida parecer colorida sempre
Que faz a gente acreditar no amanhã
E na gente mesmo

22/11/10

2011-01-05T20:20:00.002-02:00

Me acalma a possibilidade de poder desistir, de voltar correndo se precisar, se a minha ansiedade não permitir que eu fique pra ver o próximo momento, acalma, mas não consola..

7/12/10

2010-11-15T14:26:00.002-02:00

talvez o que se diga do tempo seja mesmo verdade
que tudo passa, sendo bom ou sendo mal
talvez seja bom acreditar que o mal passa
que todo pesadelo passa, que todo ano difícil passa
é bom saber disso, mesmo que durante o pesadelo, acreditar nisso não seja de todo suficiente

mas também gosto de acreditar no infinito, no pra sempre
gosto de eternizar alguns momentos
gosto de acreditar antes de dormir, ou durante um dia de verão, ou quando vejo o sorriso de uma criança que o que é bom é pra sempre

que minha irmã é pra sempre, que os meus amigos são, que alguns autores que eu leio são pra sempre, que as músicas que escuto são
que a casa no campo é, que o lugar tranquilo vai ser pra sempre, que a alegria dos meus filhos, que aquele amor de um dia vai ser pra sempre também

2010 - Ano do Tigre no Horóscopo Chinês

2010-11-01T12:54:00.005-02:00

Este foi definitivamente um ano explosivo. Um ano dado para a guerra, o desacordo e desastres de todos os tipos. Mas foi também um ano grande. Nada foi feito numa escala pequena, ou tímida. Tudo, bom e mau, foi levado aos extremos. As fortunas foram feitas e perdidas. Foi um momento para a mudança maciça, para a introdução de ideias novas e marcantes, especialmente controversas. O calor impetuoso do ano do tigre, apesar de seus aspectos negativos, devemos dizer que teve um efeito de limpeza e purificação em todos nós. Tal como o calor intenso é necessário para extrair metais preciosos de seus minérios, assim também o ano do tigre trouxe para fora o melhor que existe em nós.

Do dia 3 de fevereiro de 2011 a 22 de janeiro de 2012, teremos a influencia do Coelho de Metal no Horóscopo Chinês. Um ano mais tranqüilo, calmo e benéfico após um ano agitado e instável que o Tigre nos trouxe. Uma época harmoniosa em que a diplomacia, as relações internacionais e a política darão um grande passo outra vez. Segundo os Chineses o ano do coelho é reconhecido por trazer a paz ou ao menos um respeito pelo conflito ou guerra. Simboliza a graciosidade, as boas maneiras, conselhos sadios, bondade e sensibilidade à beleza. Teremos um estilo de vida cheio de lazer. Ano temperado, mais em ritmo lento. Pode-nos parecer possível ser feliz sem demasiados cuidados.

"Pode-nos parecer possível ser feliz sem demasiados cuidados."

Aproveitemos!!!

www.hoops.pt/astrologia/tigre.htm
www.paiogun.com/horoscopo-chines-previsoes.htm

2010-07-05T23:47:00.002-03:00

Tudo o que foi dito, foi muito bem pensado.
Já tinha atinado para o assunto e hoje ficara horas olhando para cima do armário.
Até que chegou o momento, não tinha mais como fugir, não queria mais fugir.
Falou de uma tacada só. E ouviu coisas que nem imaginara.
Uma conversa precisa, mas cheia de sentimentos.

Uma mãe e uma irmã, dois anjos na minha vida..

parafraseando de novo..

2010-07-05T23:27:00.001-03:00

Estou muito compenetrada no meu pânico. Lá de dentro tomando medidas preventivas. Minha filha, lê isso quando você tiver perdido as esperanças como hoje. Você é meu único tesouro. Você morde e grita e não me deixa em paz, mas você é meu único tesouro. Então escuta só; toma esse xarope, deita no meu colo, e descansa aqui; dorme que eu cuido de você e não me assusto; dorme, dorme. Eu sou grande, fico acordada até mais tarde.

Ana Cristina Cesar

(em http://www.vocalizacoesmelismaticas.blogspot.com/)

2010-05-11T18:15:00.002-03:00

"Tudo em volta está deserto, tudo certo
Tudo certo como dois e dois são cinco
Foi inútil
Tudo certo"..

parafraseando na falta de inspiração..

coração aflito

2010-04-08T22:33:00.002-03:00

voltei pela praia - como de costume - mas hoje foi diferente.
diferente porque o mar era pura ressaca.
diferente porque a ressaca tinha deixado todo o lixo na areia.
porque se tinha virado refém dentro das casas.
porque as casas - muitas casas - já não estavam de pé.
porque com as casas, as pessoas, dentro, também não tinham ficado de pé.
porque para onde se olhava, se chorava. de desespero. de espanto.
de algo que há pouco havia se perdido: a esperança.

2010-02-19T01:25:00.004-02:00

Naquela madrugada não havia mais nada que se pudesse fazer. Estava de férias e acordava tarde todos os dias, almoçava quase na hora da janta e à noite ficava procurando o que fazer. Na maioria das vezes acabava era dormindo mesmo, depois de fazer uma coisa aqui outra acolá. A noite sempre fora parceira em leituras, escritos e devaneios. E naquela madrugada resolvera escrever. Não, não tinha um tema. Mas como de costume, a primeira frase veio na cabeça e pronto. Estava feito. Ou melhor, ainda seria feito. Mais algumas frases e nada ainda. Olhou em volta. Não queria nada tão denso, porque sentia-se leve. Leveza ou vazio? Roeu a unha. Parou - não roía mais as unhas. Pensou em falar de alguma coisa casual, talvez do carro que tinha enguiçado na saída do supermercado. Não.. não saberia o que dizer além disso. Não saberia o que dizer sobre nada naquela noite. Os pensamentos estavam dormindo. Os sentimentos também. A vontade de escrever talvez não tivesse sentido, naquele momento. Resolveu de súbito dormir também. Talvez nos sonhos, achasse o que dizer.

2010-01-23T20:42:00.002-02:00

Gosto de listas. De fazer listas. Dos filmes que quero ver, dos livros que gostaria de ler, de tarefas cotidianas. Sinto prazer em riscar o que já foi realizado e circular o que ainda não foi.

Faço isso com frequência. Em qualquer lugar, com pedaços minúsculos de papel - porque inspiração não tem hora pra acontecer. A de hoje (a lista) me veio no cinema.

Essas coisas acontecem na vida das pessoas sem motivo, sem nenhuma grande razão filosófica, sem que nenhum sinal tenha vindo antes.

Foi o filme (que deu origem à lista e a esse depoimento). Talvez uma tentativa de entendê-lo. Bom. Esquisito também. Não diria cotidiano, mas possível, provável como tudo - já que tudo é passível de ser imaginado, escrito, dito, sentido, filmado.

2010-01-23T20:37:00.002-02:00

"Experimente, para o seu bem, querer o que vc já tem"

Bel Garcia

Historinha de ninar crianças e adultos

2010-01-04T23:18:00.003-02:00

Pra ela a forma mais completa de viver era semeando. Semeava amigos, semeava boas risadas, conversas infinitas num banco de praia, o sol, semeava tudo que lhe cabia - tirando, é claro, nos dias de mal humor.

Aprendera a semear simplesmente, fosse o que fosse. A duras penas. Porque tinha também outro lado que era contrário, tinha maneira fácil de enraizar. E querer que o mundo fosse o mesmo, porque ela também era a mesma. E era o que lhe dava serenidade.

Ficou muito tempo assim, enraizando e aglomerando tudo o que era possível. Se apegava, e aí era difícil deixar algum pedacinho seu sair pela vida, a passear sem ela. Não era, de modo algum, por maldade ou vaidade, era só por não querer perder o que lhe era importante, essencial.

Quando as mudanças vinham, sofria. E parecia um grão, de tão pequena que ficava. Chorava, se trancava em casa, até o momento que se sentia de bem com ela de novo.

E lá ia ela para mais um acolhimento, de gente, de coisa, de sentimento. Agarrava todos os seus momentos e era feliz assim.

Um dia, confundiu alguma coisa lá dentro e teve vontade de fazer um passeio que nunca tinha feito antes. No outro dia, quis experimentar uma fruta que ainda não tinha provado. Dali, foi querendo conhecer mais e mais coisas que nem sabia que existiam, porque nunca sequer tinha olhado para elas.

Ficou intrigada. E se perguntava como isso podia ter acontecido. Percebia agora que algumas raízes já estavam envelhecidas e secas, e que era hora de deixá-las ir embora. Doeu ter que arrancar algumas raízes, mesmo sendo necessário.

Mas percebeu que mesmo depois disso, ela ainda podia lembrar. Passou a lembrar com carinho de todas as raízes que tinham passado. E ficou satisfeita com a possibilidade de poder semear, até o momento que aquilo lhe fizesse feliz.

Ficou contente de poder lembrar das raízes e semear quantas mais sementes fossem precisas para a vida ter o colorido que o seu momento, a cada momento, pedia.

2009-12-23T15:59:00.002-02:00

Tudo tem prazo de validade.
Parece que o mundo todo tem.
No supermercado, variados prazos de validade.
Unhas vermelhas, uma semana no máximo.
Cadernos, canetas, faculdade.
Tudo tem prazo de validade.

O ano tem prazo de validade, 365 dias (com algumas variações).
A chupeta do bebê.
A boneca da criança.
O namoro da menina.
O mundo todo tem prazo de validade.
Parece que só me dei conta agora.

Bisbilhotando blogs alheios..

2009-12-23T15:27:00.004-02:00

"Voar é não deixar morrer a música, a beleza, o mundo e é também fazer por escrever tudo isso"..

"Semente. Muito mais que raízes"..

"Uma memória a ter-se, mas não aquela que o futuro impeça"..

"Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro"..

"Os (...) riscos mudaram, os olhos têm mais caminhos para percorrer, e há surpresa"..

"Uma certa apreensão, retorno de um desconforto, da dúvida, do mesmo trilho. A dúvida, a dúvida, a dúvida. De novo o medo de errar"..

"Uma vírgula para separar os lábios. Sonhos restritos"..

12 de dezembro, no 996

2009-12-16T11:10:00.007-02:00

É isso. O segredo é que não existe segredo. Se tem, o segredo é regar. Todo dia. Para sempre. Se quiser que seja pra sempre. Quanto tempo que uma planta vive sem água? 2, 3 dias.. Acho que é esse o tempo máximo que dura sem molhar. Depois morre. Talvez seja esse o segredo: as coisas duram enquanto se rega.

"Quanto tempo leva pra aprender que uma flor tem vida ao nascer? (...) Quando mentir for preciso, poder falar a verdade"

MariaGadú

2009-11-27T19:56:00.003-02:00

Convenções são regras estipuladas por alguém ou alguma instituição, em determinado momento. Não precisam nem sequer serem coerentes ou coisa que o valha. Só precisam ser respaldadas por gente erudita, gente da biopolítica ou gente que acredita em céu e inferno, bom e mal, mocinho e bandido. A vida prática é bem diferente dessa teoria de dualidades. Aliás, se a vida se resumisse à dualidades era "mamão com açúcar" - igual era de fato e literalmente quando minha bisa cortava o mamão em cubinhos e cobria com açúcar pra me dar assistindo televisão. A vida é muito mais que isso, é caos, é conflito, tempestade, vendaval. Na prática, convenções não existem; o que existe é a vida, turbilhão.

(bastam alguns minutos, alguma conversa, uma frase solta, um olhar que se perde no nada..)

Pq hj acordei romântica (parte 2)

2009-11-25T16:40:00.001-02:00

"Se minhas loucuras tivessem explicações, não seriam loucuras"

Nietzsche

Cem Sonetos de Amor..

2009-11-25T14:27:00.003-02:00

NÃO TE AMO como se fosses rosa de sal, topázio
ou flecha de cravos que propagam o fogo:
te amo como se amam certas coisas obscuras,
secretamente, entre a sombra e a alma.

Te amo como a planta que não floresce e leva
dentro de si, oculta, a luz daquelas flores,
e graças a teu amor vive escuro em meu corpo
o apertado aroma que ascendeu da terra.

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo diretamente sem problemas nem orgulho:
assim te amo porque não sei amar de outra maneira,

senão assim deste modo em que não sou nem és
tão perto que tua mão sobre meu peito é minha
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

Pablo Neruda

(pq acordei romântica hj..)

Felicidade

2009-11-22T13:18:00.002-02:00

Alegria pouca

Alegria tênue, média, mansa

Alegria grande, imensa

Felicidade diária

Gotas de felicidade, sem Coca-Cola

"Que belo estranho dia pra se ter alegria"..

2009-11-07T18:27:00.003-02:00

Ele pode ter mentido todas as outras vezes.
Ou pode ter mentido dessa vez e só.
Como saber.
Sinais não me fazem enxergar com mais clareza.
Sinais de quê?

Não quero ser obrigada a interpretar sinais pela vida afora.
Só quero poder saber a verdade.

A vida inteira se escuta que as coisas têm "hora certa" pra acontecer.
As pessoas são levadas a acreditar nisso e em um monte de outras mentiras o tempo todo.
E mesmo pra quem sabe, continua-se a acreditar que a vida tem hora certa.

2009-11-07T18:22:00.002-02:00

O que não se torna banal hoje.
A surpresa, a descoberta, a curiosidade se tornam hábito, porque não param ali atrás.
E hábito e vício se misturam muito facilmente.
Pronto, está feito.
Tornou-se banal, corriqueiro, usual.
Quase morte!

Cocaína..

1/11/09

Olhando da janela..

2009-10-01T18:33:00.004-03:00

Ao lado de onde estudo tem uma favela. Onde passarinhos e micos circulam livremente. O galo fica do lado de lá do muro, mas ele se faz presente toda manhã do lado de cá quando o escutamos. O lixo de lá não é o mesmo que o daqui, nem a pobreza é. Se derrubassemos o muro, o galo também circularia livremente. A pobreza não acabaria, nem o lixo. Só exerceríamos o que propõe uma universidade "pública, gratuita e de qualidade": a troca.

25/09/09

2009-09-30T00:10:00.002-03:00

Eu não sei ser assim.
Eu não sei ser de outro jeito.
Tentei. Não sei nem porquê.
Por esporte, por convicção,
por esperança. Por tentar.
Não tento mais.
Sou de outro jeito. Só.

Às vezes, não sei quem ele é.
Ah! Mas ele também não sabe..

leve a vida leve..

2009-09-13T20:33:00.003-03:00

sempre tive medo da vida
desde pequena
hoje descobri o porquê
nasci ansiosa
precisava de mais tempo

ter essa consciência ajuda
mas não resolve
não sei o que resolve
se resolve
tento

mas tenho vivido leve
apesar das tarefas cotidianas
apesar da insegurança de cada dia

vivo. leve como a brisa que passa

12/09/09

2009-08-03T16:59:00.001-03:00

"A vida não é filme, vc não entendeu"..

(só pq está há dias na cabeça, sem motivo. então escrevo tb sem motivo.)

Assim sem mais..

2009-07-12T21:44:00.004-03:00

Tempos difíceis de falta de inspiração
Aliás, falta de quase tudo
Falta de energia que me é tão vital
Falta de coragem
Falta de tanta coisa em um mês que me assustei
Aliás, me assusto fácil
e não sabia ou sabia?

Descobrir dificuldades pode ser bem doloroso, e foi
mas também foi um exercício incrível de paciência
e de descobertas
umas que eu já tinha descoberto antes e outras que nem imaginava

Tempo de retrabalhar, de resignificar, de recriar
e de inventar atividades novas
não é fácil, mas é possível
ainda - ou já - estou tateando os próximos passos
mas com leveza

Sei que cuidado não se paga
carinho, amor, tampouco
então, agradeço com muita força
todo amor, todo carinho, todo cuidado
que eu tive, que eu tenho e que sei que é pra sempre,
como poucas coisas são

A única dúvida que não tive foi quanto a esse amor
E é recíproco.
Assim sem mais..

Dessas coisas que a gente gostaria de ter escrito..

2009-02-08T15:40:00.002-02:00

além do qualquer
(fred martins e manoel gomes)

por gostar tanto do mundo/não pode ser qualquer mundo/meu pano de cena/
por querer tão bem à vida/não deverá qualquer vida/assim valer a pena/por
viver tão plena arte/jamais será qualquer arte/meu campo de pouso/por amar
forma de gente/não me encanta qualquer gente/e um verso qualquer não ouso

2008-12-26T17:12:00.010-02:00

Houve um tempo em que o que se tinha era bastante.
De muito, não se precisava, na verdade, quase nada.

Houve sim um tempo de desassossego.
Desassossego morno esse, quase tranqüilo.

Houve ainda um tempo de lembranças fartas das noites estreladas,
Ventania fria que passa ligeira,
Grito repetido de onda a bater em pedra sem cessar.

O hoje é fragmento de tempo.
Pedaço que se desprende de passado e futuro.
Como se desprendem de pai e mãe, meninos criados.

O hoje em qualquer tempo é tentativa bruta,
Que se procura colocar no vazio de alguns silêncios.

Juliana Veiga
03/12/08

"Gosto de dizer. Direi melhor: gosto de palavrar. As palavras são para mim corpos tocáveis, sereias visíveis, sensualidades incorporadas. Talvez porque a sensualidade real não tem para mim interesse de nenhuma espécie - nem sequer mental ou de sonho -, transmudou-se-me o desejo para aquilo que em mim cria ritmos verbais, ou os escuta de outros. Estremeço se dizem bem. Tal página de Fialho, tal página de Chateaubriand, fazem formigar toda a minha vida em todas as veias, fazem-me raivar tremulamente quieto de um prazer inatingível que estou tendo. Tal página, até, de Vieira, na sua fria perfeição de engenharia sintáctica, me faz tremer como um ramo ao vento, num delírio passivo de coisa movida.

Como todos os grandes apaixonados, gosto da delícia da perda de mim, em que o gozo da entrega se sofre inteiramente. E, assim, muitas vezes, escrevo sem querer pensar, num devaneio externo, deixando que as palavras me façam festas, criança menina ao colo delas. São frases sem sentido, decorrendo mórbidas, numa fluidez de água sentida, esquecer-se de ribeiro em que as ondas se misturam e indefinem, tornando-se sempre outras, sucedendo a si mesmas. Assim as ideias, as imagens, trémulas de expressão, passam por mim em cortejos sonoros de sedas esbatidas, onde um luar de ideia bruxuleia, malhado e confuso.

Não choro por nada que a vida traga ou leve. Há porém páginas de prosa que me têm feito chorar. Lembro-me, como do que estou vendo, da noite em que, ainda criança, li pela primeira vez numa selecta o passo célebre de Vieira sobre o rei Salomão. «Fabricou Salomão um palácio...» E fui lendo, até ao fim, trémulo, confuso: depois rompi em lágrimas, felizes, como nenhuma felicidade real me fará chorar, como nenhuma tristeza da vida me fará imitar. Aquele movimento hierático da nossa clara língua majestosa, aquele exprimir das ideias nas palavras inevitáveis, correr de água porque há declive, aquele assombro vocálico em que os sons são cores ideais - tudo isso me toldou de instinto como uma grande emoção política. E, disse, chorei: hoje, relembrando, ainda choro. Não é - não - a saudade da infância de que não tenho saudades: é a saudade da emoção daquele momento, a mágoa de não poder já ler pela primeira vez aquela grande certeza sinfónica. "

Livro do Desassossego, Fernando Pessoa

"deslize na superfície".. ou..

2008-12-19T23:55:00.003-02:00

Gosto das águas profundas. Da natureza que não se mostra completa, porque não está nem é. É ali - ou nessa lonjura - que acho os sentidos. Mas o profundo, o distante, o incompleto é o que me sobra de próximo, concreto, de possível.

2008-11-16T23:47:00.002-02:00

Incrível como uma conversa pode desanuviar dúvidas homéricas..
Clarear o breu que já se sabia, mas não se sabia como..

Incrível o poder de uma conversa num momento preciso..
De decisão..

Mais incrível a capacidade de um amigo te fazer virar o jogo no segundo tempo de um dia parcialmente nublado.. (depois de você já ter tentando o dia inteiro)
Virar o jogo..
Ter o domínio da bola, mas só até o próximo abismo..

E rir..
E viver..
E gostar..

Gracias, chica! Hasta!

A descoberta do mundo

2008-09-29T22:26:00.003-03:00

"fora das horas em que escrevo,
não sei absolutamente escrever.
será que escrever não é um ofício?
não há aprendizagem, então?
o que é?
só me considerarei escritora no dia
em que eu disser: sei como se escreve."

"o que eu sinto eu não ajo.
o que ajo não penso. o que penso não sinto.
do que sei sou ignorante. do que sinto não ignoro.
não me entendo e ajo como se me entendesse."

C.L

Aos 24..

2008-08-10T12:28:00.002-03:00

"Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.." Álvaro de Campos

Foram anos tentando construir uma coerência que eu achava que devia ter. Anos tentando saber quem eu era e pra quê eu era. Anos procurando respostas pro que eu não sabia. Anos de uma busca que eu achava que teria fim um dia.
Engano. Algumas respostas não existem – constatação libertadora essa! E a busca é uma incoerência só.

Hoje, à beira dos 24, passeio entre verdades que já não me servem mais, extremos que me são necessários, mudanças infinitas e inevitáveis.
Desconstruo as certezas do que sou para ter a possibilidade de ser outra amanhã. E isso é tudo.

27/04/08 e 9/08/08

2008-08-10T12:11:00.000-03:00

Não seria difícil supor que ele a amava. Estava em seu rosto. No olhar que se amiudava quando sorria. Nos gestos cada vez mais freqüentes e nas palavras cada vez menos contidas.
Ela também. E não saberia dizer quando havia começado. Nem como ou onde. Por que havia se apaixonado ela não saberia responder.
Ambos sabiam, mas de alguma maneira ambos tinham dúvida. Às vezes do próprio sentimento e às vezes do outro. Sabiam em silêncio.
Talvez por precisarem comprovar a cada instante aquilo que sentiam. E isso não era orgulho.
Tinham tido até ali, alguns bons momentos – apesar do pouco tempo.
Viagens, – que para ele eram a melhor forma de demonstrar afeto – conversas – que para ela eram a melhor forma de demonstrar intimidade – e música que era consenso entre os dois.
Mesmo assim, ela não saberia o que dizer sobre o grau de afinidade entre eles e ele talvez nunca tivesse pensado nisso.
O certo é que tinham sim afinidades. Apenas algumas poucas diferenças causadoras de brigas sérias. E um mar com todo o resto.
Resto não era uma palavra que ele gostasse. Mas resto aqui era o entorno. O que ia além das afinidades e diferenças. E o que era?
Isso também não saberiam dizer.
Será que era possível descobrir o que os unia além das afinidades e diferenças? Será que não era pouco tempo pra saber? Será que era de fato importante?
O que tinham era uma alegria que não cabia, uma saudade que gritava calada. Se bem que a saudade – mesmo sem saber quantificá-la – essa eles sabiam dizer.
Ela era ávida em conhecer tudo o que pudesse dele. Ele já o fazia sem pressa. Tinha um ritmo próprio de lidar com as coisas. Lento.
Ela se irritava no início, mas depois achava graça. Aprendeu a lidar com outro ritmo que não o seu, com outra maneira de enxergar o mundo que não a sua. E gostou.
Esse gostar comum fazia com que continuassem. Já não era mais pra saber até onde se podia chegar. Era um gostar carregado de sentido, mas que também se permitia não ter sentido algum.
Talvez a dúvida fosse timidez. Dele. Não que ela não fosse. Era. Mas sua timidez já não a impedia de certas coisas. Já havia se livrado desses mecanismos. Ou criado outros.
Ela entendia os momentos de pausa. Sabia reconhecê-los. Eles não a assustavam mais.
Sabia que gostava, apesar desses momentos em que era mais fácil acreditar no contrário. Duvidar.
Era a certeza que queriam. Uma certeza que se queria eterna. Mas isso nem ela nem ele teriam. Só no fim. E quando seria, como seria, onde seria? Antes teriam que se deixar dizer eu te amo.
Mas ele, ele sempre fora menos decidido que ela.

22/07/08

Velharia..

2008-07-22T18:17:00.003-03:00

(estava eu aqui remexendo em escritos antigos e achei esse. que alma atormentada.. eu costumo dizer que a tendência é melhorar. comprovado.)

Saber que somos eternos, que o mundo é cheio de mistério,
que o destino e o livre arbítrio caminham juntos, não é de todo
suficiente para assegurar boas expectativas. A vida é muito mais
que isso e muito mais simples. Mas o perceber e o desfrutar desta
realidade depende de um pilar mais importante, a confiança. Por
sua vez, é ela que estimula a criatividade e provoca na gente o
desejo de ousar, levar adiante projetos secretos. E só quando ela
é alcançada, conseguimos provar de fato o sentido da liberdade.

Juliana Veiga
1/06/03

“Contemplar a própria vida sob o aspecto do eterno talvez possa
ser considerado um respeitável êxito moral ou intelectual, mas não
proporciona necessariamente paz e tranqüilidade mental.”

Jostein Gaarder
Livro: Maya ; pág 37

Caminhos infinitos pelo caminho

2008-07-08T17:12:00.002-03:00

Infinitas casas pelo caminho, infinitas gentes
Arrepios infinitos,
surpresas

Um infinito de chaves que se perdem e se acham
Um infinito de lares, lugares

E fico por aí
Nas lembranças.
Pelos caminhos de alguns

me deixo também nos caminhos de outros,
feliz

mas tem um lugar q não deixo
primeira casa,
morada para a qual se volta
depois de um dia, depois de um mês
depois de anos, sempre,
casa de mãe!

(pra minha mãe, é claro!)

Enquanto espero o guaraná fazer efeito..

2008-07-02T23:47:00.000-03:00

Queria escrever sobre a saudade.
Sobre a saudade de agora.
E não sei como.

É uma saudade que quer dizer e não diz.
Dizer tudo de uma só tacada,
Sentir tudo que ainda não se sabe o quê.
Vontade doida de entender o que há pra ser compreendido.
Mesmo sabendo que isso é nunca.

Saudade do que só volta em pensamento.
Saudade do que ainda não veio.
Saudade por não ser igual ao que foi ontem.
Saudade por nunca ter sido.
Saudade por saber que um dia acaba.

Uma saudade que não sei dar nome.

2/07/08

Um beijo roubado, de Wong Kar Wai

2008-06-20T18:52:00.002-03:00

despedidas.
encontros.
reencontros.
tempo.
confiança.
vícios.
escolhas.
amor (ou chance para que ele aconteça).

" 'Adeus' nem sempre significa o fim".

No Iacs..

2008-06-06T18:54:00.002-03:00

Bancos de praça costumam me chamar a atenção.
Não são apenas bancos.
São convites à observação do cotidiano - que está ali o tempo todo para ser visto.
Bancos de praça de cidades do interior me deixam especialmente ansiosa.
Me inquieto até o momento de poder estar sozinha naquele lugar.
E ali - e talvez só ali - eu apreendo a cidade, a rotina, as pessoas.

E passo horas.
Ou minutos. Entre um intervalo e outro. Entre uma aula e outra. Entre respirações.
Respiro sensações de bancos de praça, de bancos de faculdade, de bancos de orla, de bancos de parques.

Pequenas doses antropológicas, essenciais ao meu cotidiano.

5/06/08

Um pensamento de agora..

2008-05-12T18:19:00.001-03:00

Busco um equilíbrio, que eu sei, nunca virá completo.

A vida faz questão de não ser completa.

Mas o próprio caminho hoje já me serve muito bem.

2008-05-12T17:57:00.003-03:00

Foucault tem me posto em dúvida sobre a existência do acaso.
Não tenho costume de acreditar nele.
Não sei bem porquê, mas até aqui, acreditei na causalidade das coisas.
E sempre me pareceu justo, até Foucault.

Mas tenho colhido frutos diferentes dos que, com frequência, planto.
Posso simplesmente ter trocado as sementes.
Ou posso olhar pra outro lado e acreditar no acaso - que agora começo a achar mais atraente.

Poderia fazer algumas perguntas à Foucault.
Mas a que escolho fazer agora é se amigos são feitos ao acaso.

Ouço por minutos o implacável som do silêncio.
E me permito ficar assim um pouco mais.

Não há resposta.
Esse diálogo não é mais possível.
Apenas interpretações minhas sobre a leitura - na cabeça há semanas.

Mas não existe resposta.

Hoje talvez pense que algumas coisas me acontecem por acaso.
E não sei o 'pra quê'.

Para Helô (pelos 'pra quês' agora virtuais..)
5/05/08

2008-05-12T17:51:00.003-03:00

Admiro conversas despretensiosas, pessoas despretensiosas. Que conversam desprendidamente sobre qualquer assunto, em qualquer lugar, quase com qualquer pessoa.
Gosto.

Gosto de conversas despretensiosas em horário de almoço.
Gosto e não sei repetir.

29/04/08

2008-04-24T18:23:00.000-03:00

Me perdi.
Não sei o momento exato.
O momento preciso não existe.
Não mais. Melhor:
Não acredito nele agora.
Acontece.
Sem que se espere, sem que se perceba.
Acontece, e isso é tudo.

E de repente...
Muda.
As certezas já não são as mesmas.
As dúvidas se dissipam.
A vida volta a ter graça.

É a vida se enchendo de vida de novo...

2008-04-24T18:11:00.001-03:00

Não esperar.
Não ir além

Evitar a leitura das entrelinhas
Ignorar olhares

Fingir não ansiar pela chegada,
Pelas conversas

Tudo por se querer ir sem tropeços,
Com calma

Mas principalmente
Pela alegria da surpresa

Por se precisar saber
O que vem depois.

2/09/07

2008-04-24T18:08:00.001-03:00

"A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! [...]"

Arnaldo Jabor

Aff..

2008-04-16T21:25:00.001-03:00

Algumas confusões são inevitáveis, então:

www.umsorvetedeflocos.blogspot.com

e não se fala mais nisso!

Aviso aos navegantes 2

2008-04-14T19:34:00.002-03:00

Como tudo já foi inventado nessa vida, descobri que uma outra Juliana também tem preferência por sorvete de flocos..
mas a coincidência maior é que ela tb tem um blog com esse nome!

só pra deixar claro que o meu sorvete é SEM ponto! (entre o www e o sorvetedeflocos)
assim, evitamos possíveis confusões!

Att,

Aviso aos navegantes

2008-04-13T21:31:00.002-03:00

Às vezes edito. Antes de postar.
Tiro, mudo, acrescento, substituo..

Escrevo nas entrelinhas.

2008-04-13T19:27:00.002-03:00

Hoje preciso de algo que não sei dar nome.

E o dia passou assim.

Escolhi Adriana Calconhoto entre os muitos da pilha.

Não encontrei nada, mas parei de precisar.

7/o4/08

2008-04-13T19:16:00.003-03:00

"só conhece a morte. morte da esperança". Referência ao suicídio, no filme A Vida dos Outros.

Pertinente..

7/04/08

2008-04-13T19:04:00.001-03:00

Penso mais do que qualquer coisa. Amo música, viagens e conversas de bar. Leio pra entender. Leio Clarice pra me entender. Faço terapia. Danço sozinha no escuro. Gosto do escuro. Tenho um sol meu. Amo cheiro de mato molhado, mas sou urbana. Tenho um milhão de idéias, mas morro de preguiça. Adoro o mar. Quero morar na Bahia. Gosto de dormir com barulho de chuva. Só ouço música brasileira. Doces não me apetecem como antes. Adoro suco de abacaxi com hortelã e sorvete de flocos. Amo minha irmã, minha mãe, meu pai, minha família. Detesto melancia. Gosto de prédio antigo e lugares aconchegantes. Adoro varanda. Me cobro incessantemente. Implico com gente que fala demais. Preciso de silêncios.

2/01/08

2008-04-13T18:55:00.002-03:00

Ela decidiu ir. Dar uma volta ia ser bom. Queria ficar sozinha e a casa estava cheia. Uma caminhada na praia pra desanuviar. Naquele momento, tudo que ela precisava era não ter compromisso com a vida.
A companhia era o fone de ouvido. Música ia ajudá-la a não pensar em nada, ou pelo menos ia evitar que ela prendesse, na cabeça, pensamentos teimosos.
Logo veio “Lembra se puder, se não der esqueça, de algum jeito vai passar”. Aumentou, mesmo com a probabilidade de ficar surda mais cedo. Não importava. Música alta era seu vício mais constante. Antes que pudesse refletir sobre o significado que aquela música lhe remetia, outra: “É preciso saber viver”.
Ela achou um pouco de graça. É incrível a imaginação das pessoas, principalmente nessas horas em que qualquer coisa que acontece parece estar sincronicamente ligado ao momento presente.
De repente, uma vontade enorme de ter uma filha pra chamar de Marina. Pra cantar “Não pinte esse rosto que eu gosto e é só seu, Marina você já é bonita com o quê Deus lhe deu”.
Ela agora prestava atenção no que estava em volta. No calor amenizado pela brisa. Nos meninos de bicicleta. Mas a paz do momento deu lugar a uma desconfiança leve provocada por esses mesmos meninos. O botão de alerta foi ligado e a sensação de que algo sairia dos eixos, tomou conta.
Ela então decidiu voltar e sentar num banco à sombra. O ângulo da árvore que encobria o banco lembrava uma foto tirada em Ouro Preto. A lembrança trouxe de volta uma certa tranqüilidade.
E os mesmos meninos no mar, nas pedras – tensões cotidianas da cidade grande. Era hora de voltar. Outros compromissos, senão o encontro com ela mesma naquela tarde, a esperavam.
O turbilhão de pensamentos precedidos ao passeio, já não tinham a força de antes. O que havia para ser resolvido certamente ainda estava ali. Um passeio pela orla ao sol da tarde não faz desaparecer incômodos, tão pouco esclarece dúvidas. Mas tem uma capacidade quase mágica de desacelerar a vida por instantes. Existe nesses caros momentos, algo de divino, que comove. Ela sabia bem.
O reencontro com o movimento das coisas teve de ser encarado. Logo, ela também estaria encarando a vida, com a mesma atenção. Era inerente, quase inevitável. Isso era ela.
Mas antes, se apressou para tomar um sorvete.

21/03/08

Sorvete de Flocos

2008-04-13T18:28:00.002-03:00

Ano passado, em meio ao meu inferno astral, tive vontade de fazer um blog. Pensei até em nomes. Alguns eram bons, mas desisti de todos. Passou.

Hoje, pegando carona em palavras alheias – e tão minhas – volto a pensar naqueles nomes. Crio outros. Pra desistir depois. Não quero um blog que me obrigue a racionalizar o que escrevo. Fiz com os nomes. Não quero mais.

Pode ser que eu não acredite em inferno astral, pode ser que eu nem acredite em inferno. Não, não acredito em infernos, tão pouco em céu.

Mas acredito no poder de um sorvete de flocos numa tarde cinza. Ou era pistache? Era pistache. Mas não importa:

Sorvete de Flocos.

3/04/08